384 Подписчиков

Кате снова грустно

Поделитесь каналом с друзьями

Авторский канал о жизни с биполярным расстройством, борьбе с депрессией и тревожностью. Наблюдения о жизненном и ментальном. Взаимосвязь искусства и страдания.

Последние посты

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​В ветхозаветной книге Библии - книге Екклесиаста (3-й век до н.э.) сказано: «…Поставлена глупость на высокие посты, А достойные внизу пребывают… …Видел я рабов на конях И князей, шагавших пешком как рабы… …Еще видел я под солнцем: Место суда, а там беззаконие; Место правды, а там неправда… …Праведников постигает то, чего заслуживали бы дела нечестивых, а с нечестивыми бывает то, чего заслуживали бы дела праведников…» Один из моих любимых поэтов И. А. Бродский говорил в своём интервью в 1993 году: «Дело в том, что основная трагедия русской политической и общественной жизни заключается в колоссальном неуважении человека к человеку; если угодно — в презрении.» И сейчас я пишу к вам: две тысячи лет назад, двадцать пять или сегодняшний час - одна истина. Человек - создание и генератор хаоса. Человек человеку волк.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Была у психотерапевта. Она указала на смешанный эпизод, хотя я была в железной уверенности, что нахожусь в депрессии. Терапевт понимающе улыбнулась и рассказала мои действия (после сеанса): быстрая громкая речь, повышенная агрессия и притуплённый инстинкт самосохранения, при этом стойкая печаль и самобичевание. Я думала, что это из-за нервного напряжения и злость от отчаяния. Но слова «вспомни себя в депрессии, ты была как парализованная» убедили меня. Хвалила за большую самостоятельную работу - это приятно. Мания - такое же полярное состояние и, вопреки заблуждению, общего с хорошим настроением и лёгкостью не имеет. Если бы чайник был одушевлённым, кипение бы вряд ли доставило удовольствие. Мои ощущения в смешанном эпизоде: подавленность и гневность, желание всё изменить и импульсивность, нетерпимость и стервозность. Утром очень хочется поставить точку на жизни, а вечером - покорять горы и сердца. Эмоциональные качели такие утомительные, что я стала забывать себя фактическую. И не припоминаю, чтобы со мной когда-либо случалась смешанная фаза. Так же я заметила, что у большинства моих товарищей по несчастью в один временной период случились фазы и психозы. Эдакое паломничество. Смешно и страшно.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Журнал «Нож» выложил забавный метафоричный комикс о депрессии. «Мне не стыдно выгуливать свою собаку, я вижу, как другие точно так же выгуливают своих.»

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​«Основано на реальных событиях» (2017) - психологический триллер французского режиссёра Романа Полански. Атмосферная картина о писательнице, которая переживает пик популярности своей книги, но, не успев собрать лавры, женщину бьёт депрессия, а от мысли писать и вовсе выворачивает. В тёмные моменты на пороге жизни появляется загадочная особа, которая берёт на себя обязательство заставить главную героиню творить снова. Незаурядный драматический фильм о тайне самого себя, переплетениях альтернативных реальностей и связи искусства и психического состояния. #смотрим_с_катей

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Дорогие друзья, делиться переживаниями и горестями - очень важно. Это помогает принять себя и свои состояния. Напоминаю, что вы можете написать мне @katrin_gil историю, я опубликую. На канал пришла история о том, что никто не один. Протяните руку и вам протянут в ответ! История ⬇️⬇️⬇️ Я в депрессии уже 3-й год. Это ужасно. За это время у меня поменялось много друзей, 2 отношений, я поступила в университет, переехала в город... Вроде много значимых событий, тех, которые давали мне ощущение счастья. Но, увы, это перекрывало лишь 10-15% моей депрессии. Психолог сказала что у меня нервное расстройство и расстройство сна. Потом уже у меня появилась булимия. И я 4 года страдаю селфхармом. Мало кто знает обо всём, что со мной происходило и происходит, мне страшно это открывать. Вот только шрамы на руках и теле дают людям намёк на то, что со мной что-то не так. Иронично что с моими проблемами я учусь на психолога. Но, это было одно из моих самых твердых и обдуманных решений. И, в попытках хоть как-то помогать кому-то, я начала вести психологический блог в Инстаграмме. Я просто хочу как-то помогать людям. Несмотря на своё состояние, я бы хотела обратиться к тем, у кого хоть одна проблема, из мной перечисленных. Будьте сильными. Серьезно, я понимаю что сдаться с каждым днём всё больше хочется, но это приведёт лишь к худшему исходу. Все мы намного сильнее чем нам кажется и я верю что все справятся со своими проблемами. Я никому не желаю такого переживать. Если есть люди, которые думают что такие расстройства это красиво или романтично - забудьте эти мысли, выкиньте из головы. Это ужасно. Что это красиво кажется только до той поры, пока ты не начинаешь просыпаться после ночи кошмаров, с головной болью и натягиваешь фальшивую улыбку, чтобы скрыть свои суицидальные мысли от других. В каком бы состоянии ни был тот, кто это сейчас читает, я хочу сказать одну лишь фразу напоследок: "Самое тёмное небо перед рассветом". #ваши_истории

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Статистика депрессивных состояний по данным ВОЗ: ▪️Депрессия занимает первое место в мире среди причин неявки на работу. Второе среди причин потери трудоспособности - ежегодно ~ 150 млн человек. ▪️Депрессия - самое распространённое самостоятельное психическое заболевание и симптом, сопутствующий другим. От неё страдает более 350 млн человек. ▪️Депрессия - основная причина инвалидности в мире. ▪️Согласно прогнозу, к 2020 году депрессия займёт первое место среди всех известных заболеваний, обогнав инфекционные и сердечно-сосудистые. ▪️В Швеции депрессия - первая причина, по которой можно получить больничный. В США - вторая. ▪️45-60% самоубийств совершаются по причине депрессии. Человек в депрессии имеет в 35 раз большую вероятность покончить с собой, чем вне её. 50% людей с эндогенной депрессией и 20% с психогенной имели попытку суицида. Каждому шестому это удаётся. Самое главное: ▪️50% страдающих депрессией не обращаются за медицинской помощью. Из оставшихся к психиатру попадают 30%. В некоторых странах 90% игнорируют попытку обратиться за медицинской помощью. Зачем вам эта информация? Депрессия становится убийцей номер один. В современном мире есть все условия для того, чтобы человек уничтожил себя сам. Огромное количество людей не обращаются к специалистам из-за стигматизации, считая, что приём у психиатра - это клеймо «психа» на всю жизнь. Иметь ментальные проблемы - не стыдно и не виновато. Не бойтесь (!) искать помощь, ведь психоз будет расти и прогрессировать, и только Вы способны сделать первый шаг на пути к психическому здоровью.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​Год назад я шла той же дорогой, были сильный мороз и метель. Даже 1-го апреля окружающие возмущались из-за запоздалой весны, желая поменять зимние вещи на что-то полегче. Я тоже злилась. Существо бытовой суматохи. Сегодня в моём городе +3, я переправляюсь через месиво топлёного снега и грязи. На встречу движутся хмурые люди, перепрыгивая лужи, матерясь, поскальзываясь на мокром льду. День заканчивается быстро, но человек - лишь взрослый малый, не может собрать предложение, что он в итоге получил и зачем. Каждый шаг - усилие над собой; проснуться и собраться. В одном ухе сюита «Лебединого озера», в другом - грохот промзон, сигналы машин и капель. Сигаретный дым и следы на тропе. Мягкое весеннее солнце и скрежет ветра. Одна из истин, которая открылась мне через мучение - чувствовать мир вокруг. Не концентрат себя в аффекте, а изваяние гранита в невесомости, симбиоз собственной ментальной и земной энергии. Константа жизни - жить её настоящую.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

СЕЛФХАРМ На русском языке - самоповреждение, на английском звучит не так жалко. Жуткая тема, неприятная, но как я всегда говорю - нужно смотреть в лицо своим демонам. Селфхармом я занималась в 16-17 лет во времена великой первой депрессии. Отследить тенденцию, почему именно повреждения и в какой момент, очень трудно. События и реакции накладывались друг на друга, образуя клубок болезненных ощущений, с которыми нужно было незамедлительно справляться. Болезненных - слабо сказано, в моих венах текла боль, я вся до последней клетки состояла из страдания. Первый раз взять в руки лезвие, провести по коже, увидеть струйку крови и... поймать кайф. Сделать это привычкой. Сначала были руки, затем живот и область у ключиц, в конце - бёдра, чтобы легко скрыть. Порезами я не ограничилась, однажды потушила о предплечье сигарету - это осталось отчётливым шрамом. А чтобы увидеть порезы, нужно присмотреться. В то же время я с подачи тогдашней подруги решила сделать тоннель. Самостоятельно растянула мочку уха с прокола серьги до 1 см. Его и сейчас ношу, мне нравится. На пике безумной страшной горести на мне почти не осталось живого места. Хорошо помню, как мать в 8 утра нашла меня изувеченную, грязную от крови и слёз, отсутствующую в реальности. Я доставила ей много мучений, тогда и дала себе слово завязать с селфхармом. После этого случая я каждую неделю ходила к психотерапевту. Она говорила: «Ты настоящий художник по венам. Но лучше рисуй на бумаге.» После выхода из депрессии в память сделала татуировку на рёбрах Being alive - будь живой. Через год сделала вторую тату на предплечье, чтобы частично перекрыть порезы, а теперь бесконечно долго избавляюсь от неё. Такой селфхарм за деньги. Я знаю, что подростки романтизируют селфхарм и психические расстройства, сохраняют картинки про депрессию и боль, школьницы придумывают биполярочку, чтобы быть хайп. Ужасно. Ничего оригинального и выдающегося в этом нет. Романтичного и богемного - тем более. Но если ты, дорогой друг, варишься в тревоге, ментальной муке и не знаешь, как начать новый день, а единственное избавление - сделать небольшой надрез... прости и после этих слов дай обещание - любить себя. Селфхарм - это деструктивно, это шаги назад от ремиссии, это абсолютно точно не принесёт пользы. Друзья, если вы когда-то занимались селфхармом, как и в остальном, нужно признаться. Прежде всего себе. Это не стыдно и не показатель слабости. Это значит, что вы не знали, как спастись. Если лезвия и ожоги - часть вашего прошлого, примите и проститесь с ним.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​В конце 2018 года компания Нетфликс выпустила в прокат фильм «Птичий короб» по одноимённой книге. Стоит отметить, что Нетфликс я люблю всей душой за их потрясающие сериалы, но сейчас не об этом. Согласно сценарию «Птичего короба», трейлер которого меня впечатлил, и я ждала новую медиа-бомбу, в мире появилось нечто невидимое глазу, но восприимчивое мозгом сквозь зрительные анализаторы. Я поняла так, что не объяснялось. Узрев данное нечто, человек моментально совершал суицид, вследствие необратимых изменений в ЦНС. Начался хаос и выжившие были вынуждены завязывать глаза, если требовалось выйти из убежища. (О главной сюжетной линии ни слова, без спойлеров.) Самое главное - «иммунитет» к заразе получили... люди с психическими заболеваниями. Какими именно, так же осталось неизвестным. По-одному из выражений «просто психи». Они и выступили главными антагонистами действия. Я понимаю, что, возможно, создатели фильма и книги не задумывались об этическом вопросе, создавая медиа-продукт для массового зрителя. Но если бы я была активисткой какой-нибудь ассоциации психически-больных, я бы непременно оскорбилась. Сейчас ведь модно оскорбляться? «Птичий короб» можно посмотреть, если закрыть глаза (ха-ха) на этот момент, но я осталась в непонятных чувствах. Зато польстило, что есть шанс получить власть в таком постапокалиптическом мире. #смотрим_с_катей

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Близкий человек сказал, что хочет, чтобы вернулась прежняя Катя. Прежняя - видимо, в интермиссии. Но дело в том, что я устойчивая и я в фазе - обе настоящие. Условно психически-здоровый человек имеет одно лицо. Люди с биполярным расстройством - два верных лица. Если отсечь от меня БАР, буду уже не я. Это внутри меня, это огромная часть меня, это навсегда со мной. Биполярное аффективное расстройство - два зеркала напротив с бесконечными отражениями друг друга. И с бездной посередине.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Нашла отличную информативную статью о симптомах депрессии, госпитализации в психиатрические лечебницы и предрассудках посещений психиатров и психотерапевтов. Конечно делюсь с вами. И пожалуйста, не болейте, мои дорогие, ни депрессией, ни гриппом!

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Поэзия - одна из моих необходимостей проживать ещё один день, но как печально, что рифмы мне не идут, хотя литературный слог вполне добротный (субъективно из самооценки). Не этого я ожидала, когда в школе романтизировала биографии великих творцов, на уроках, которые никто не воспринимал всерьёз. Теперь проверено плачевным опытом, что искусство равно страданию, холсты и страницы пропитаны слезами, от личных дневников и вовсе несёт леденящим ужасом. А один современный писатель и поэт сказал: «Если вы можете не писать - не пишите и живите счастливо» (а я недавно писала это же про курение, ха-ха). Я с ним согласна. Вчера прочла колонки и интервью про разбор альбома Ночных грузчиков с одноимённым названием, который вышел год назад, с философско-религиозным уклоном. То самое, что безудержно меня волнует последнее время. На самом деле, альтернативный хип-хоп я рекомендую не всем, потому что тексты мрачные и диковатые. Слушать такое в любую из стадий депрессии - лить лимонный сок на обнаженную плоть. Я же слушаю, чтобы шире раскрыть сознание, хоть и опасно. Выдержки из треков, которые поразили меня в самое сердце: «Горе от ума, ум от горя, и так на репите. Когда я, как пьяная бывшая, звоню Богу, а он говорит, хватит пить, И кладет трубку.» «Познание - ад, за пределами дома нас ожидает хаос.» (Ночные грузчики, трек «Старик») «Чтобы жить мне нужно писать, чтобы писать умирать. Я мечтал бы стать рабом Божьим, но я его бастард.» «В одной руке шариковая ручка, в другой у виска пистолет.» (Ночные грузчики, трек «Бастард»)

Кате снова грустно

Кате снова грустно

СРЕДОВЫЕ ФАКТОРЫ РАЗВИТИЯ ПСИХИЧЕСКИХ РАССТРОЙСТВ Анализируя свой тревожно-депрессивный психоз (начало которому положено 2,5 недели назад), я поняла, что некоторые причины происходят из окружающей среды. Платформа, которую МЫ не можем полностью контролировать - интернет, рабочие обязательства, социальный стресс, экология и т.д. Почему депрессию назвали чумой 21-го века? Современная цивилизация добровольно создала матрицу, в которой нам теперь приходится выживать. Информационные потоки огромным валом проходят через гаджеты, провоцируя в нас бессмысленное соперничество, гнев, патологическое желание выделяться, сравнение с «идеалами» ➡️ нервное перенапряжение, тревожность, хроническая усталость, бессонница, низкая самооценка. И кажущаяся эмоциональная стабильность разбивается, как один из вариантов, о средовой шум. Это в самом деле оказывает большую нагрузку на нервную систему, являясь если не основанием, то катализатором. Что касается меня: ▪️Я значительно снизила пользование соц.сетями, причём неосознанно. ▪️Не смотрю смешные картинки (хотя любила кекать над мемами), читаю в основном новости. ▪️Музыку и до этого редко слушала, но сейчас внезапно для себя открыла мир классической музыки (попробуйте, есть в этом что-то магическое). Таким образом, мои рекомендации (для тех, кто чувствует долгое нервное напряжение): ▪️Фильтруйте поступающую информацию, избегайте того, что может вызвать агрессию или плохое настроение. ▪️Ограничьте на время общение в соц.сетях, насколько это возможно. Лучше позвоните или договоритесь о личной встрече. ▪️Послушайте классическую музыку, серьёзно, такая находка для меня! ▪️Найдите и погрузитесь в свою отдушину. Занятие, которое приносит вам удовольствие. Помните, вы не одни! Все будет хорошо 💗

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Дорогие друзья, большое спасибо, что подписываетесь и читаете! Надеюсь, вы находите здесь нечто личное и интересное. Что касается меня - я чувствую необыкновенную поддержку, за которую каждому из вас шлю пламенную благодарность! Небольшая навигация по каналу: ▪️Через закреплённое сообщение вы можете перейти к первому посту на канале. В начало истории. ▪️#смотрим_с_катей - хэштег для поиска рекомендованных художественных фильмов. ▪️#читаем_с_катей - хэштег для поиска литературы. ▪️#ваши_истории - если у вас есть история (согласно тематике канала), которой бы вы хотели поделиться, можете написать лично мне @katrin_gil Так же не стесняйтесь писать, если просто хотите пообщаться или что-то спросить. Я всем отвечаю 💗 Кстати, название канала - крылатая фраза среди моих знакомых, которая появилась во время первого депрессивного эпизода: -а чё с Катей? -да ей опять грустно. Такая постирония!

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Испытываю огромное вдохновение, когда читаю дневники Франца Кафки. Будто послание мне от предка, в котором он обращается: «Я всё это знаю и помню - травмирующий реальный мир и тошнотворное успокоение в искусстве.» Поэтому привожу одну из его записей от 15 декабря 1910 года ⬇️ «Своим выводам из моего нынешнего, уже почти год длящегося состояния я просто не верю — для этого мое состояние слишком серьезно. Я даже не знаю, могу ли я сказать, что это состояние не новое. Во всяком случае, я думаю: состояние это ново, подобные у меня бывали, но такое — еще никогда. Я словно из камня, я словно надгробный памятник себе, нет даже щелки для сомнения или веры, для любви или отвращения, для отваги или страха перед чем-то определенным или вообще, — живет лишь шаткая надежда; бесплодная, как надписи на надгробиях. <...> Когда я сажусь за письменный стол, то чувствую себя не лучше человека, падающего и ломающего себе обе ноги в потоке транспорта на Place de I'Opera. <...>» Друзья, кому нравится читать экзистенциальные откровения, рекомендую дневники Кафки ⬇️ https://www.kafka.ru/dnevniki *Франц Кафка - немецкоязычный писатель, философ, большинство произведений опубликованы после смерти. При жизни страдал ментальными расстройствами (по некоторым источникам - шизофренией). «Болезненный ипохондрик, шизофреник, не уверенный в себе чиновник, тихий еврей из Праги, вечно больной и недовольный жизнью, становится после смерти величайшим писателем ХХ века, кумиром культуры нашего столетия. Кажущаяся неуспешность во время жизни оборачивается гиперуспешностью после смерти.» (Руднев В. П., философ) #читаем_с_катей

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​Я думала, что урегулировать внутренний конфликт и заморозить его можно на любом этапе врачевания и самотерапии. Но просочится одна капля безумия в море нормальности, и как змеиный яд побежит по венам, попутно отсекая наработанные установки. Спасение в том, как сами решите это принять: смерть или успех, дар или проклятие. Хорошо, что у меня есть буквы. И я могу это записать.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Друзья, я рассказала вам свои отношения с алкоголем и курением. И конечно хочу напомнить: ▪️Алкоголь не излечит ваши раны, не зальёт пустоту, а сделает только хуже. Людям с психическими и неврологическими заболеваниями он и вовсе противопоказан. ▪️Про наркотики даже не думайте. Пожалуйста. Вам этого не надо. ▪️Если вы можете не курить - не курите. Надеюсь, и я когда-то смогу. Если вы имеете (подозреваете) ментальные заболевания или зависимости - ходите к специалистам, соблюдайте смеху лечения, настраивайтесь на эмоциональную устойчивость. Вы сильные, вы самые сильные! Вы всё сможете.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

АЛКОГОЛЬ, НАРКОТИКИ И ТАБАК ▪️Странно, но в периоды любых психических приступов мне никогда не помогал алкоголь. Тем не менее, впервые настоящий алко я попробовала в 16 лет в депрессию. Возраст блистал максимализмом и желанием прикоснуться к чему-то «взрослому» с тогдашними друзьями; и чем больше людей, треша, внимания, тем лучше. (!) На вписках я не водилась (место, где большое количество НЕЗНАКОМЫХ ищут кайф и предаются первобытным инстинктам), это всегда была компания хороших знакомых. Выпивать я начала не из-за депрессии, так уж получилось, что два этих промежутка совпали. Но я совру, если скажу, что не пыталась потопить страдания в алкоголе, в том числе. Однажды на большой пьянке у меня случился припадок внезапных неконтролируемых рыданий и я 3 часа просидела в ванной, когда ко мне ломились друзья, потому что думали, что я что-то я собой сделала. В 17-19 лет я пила много и часто в гостях, на ламповых тусовках, в барах и клубах. Смешивала все напитки до отключки, рвоты, не жалея организм. Через алкоголь было легче прижиться в новом коллективе, перетерпеть тревожность, да и после выхода из депрессии появились силы на водоворот событий и эмоций. (Несмотря на это я в любом состоянии обходила неприятности, которые может повлечь опьянение. Либо это ангел-хранитель, либо просто повезло.) В 20-21 мой пыл поутих, стало лень и скучно просто пить. Но по старой привычке (хотя и намного реже) друзья доставали бутылку чего-то крепкого, морщились и шутили, что стали старыми. Удовольствия от опьянения больше нет, после - тем более. В похмелье замечала, что кроет необъяснимой тоской, тревогой и иногда белым шумом. Сейчас мне 22 и мой алкогольный потолок - вино. Раз в 3-4 месяца, чаще на праздники. О крепком даже думать не могу. Я этому рада. ▪️Наркотики любого действия я никогда не пробовала, хотя предлагали. Я против наркотиков. ▪️Единственное, от чего мне морально сложно отказаться - это сигареты. У меня нет зависимости, я не курю дома и временами спокойно не курю 3-4 месяца за ненадобностью. Но случаются нервное напряжение, тревожность, агрессия, боль - и рука сама тянется к пачке. 1-2 сигареты в 2-3 дня, от большего подташнивает. Если бы у меня была здоровая психика, я бы не курила. Сигарета для меня - это способ не сойти с ума, бульварная романтика, аутентичность времени. Это не оправдание, а следствие. От невероятных умозаключений вроде «девушка не должна курить», «девушка-пепельница» и т.п. я равнодушно отмахиваюсь. На то у меня свои причины. (В жизни я с таким не сталкивалась, но в интернете люди гораздо смелее.) Ведь как завещали нам творцы мира сего: «Он думал: За стенами чисто. Он думал, Что дальше - просто. ...Он спасся от самоубийства Скверными папиросами.» (Стихотворение «Художник» И. Бродский) И конечно: «Но если есть в кармане пачка сигарет, Значит, всё не так уж плохо На сегодняшний день.» (Песня «Пачка сигарет» В. Цой)

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Сегодня ходила на приём к психотерапевту. До этого я не наблюдалась, потому что в 18 лет вышла в интермиссию и спокойно жила около 3-х лет. Мне бывало грустно и волнительно, но по-здоровому, не было признаков дефекта личности. Январь и февраль 2019 буквально вырывали из меня всё человеческое - то равновесие, которое я выстраивала годами. А так же присутствовало громадное отвратительное чувство, что я живу не свою жизнь; нависшее как грозовая туча. Психотерапевт мне понравилась. Мы по-доброму обсудили, что меня беспокоит, мои увлечения, планы, отношения, мечты и т.д. Она сказала, что у меня панические атаки и тревожность зашкаливает, потому что это проявление бессознательного. Организм всеми клетками и органами кричит Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО и начинает болеть, чтобы не ходить и не делать то, чего он не хочет. То есть, какую-то душную работу в противоположной мне сфере, университет, который осточертел. Советовала выбираться на терапию хотя бы раз в месяц. Лечиться только таблетками - это сунуть руку в кипящую воду и пить анальгин. В конце сеанса прописала препараты. И я снова вышла в мир, с которым мне предстоит подружиться заново.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Пролистывала новостную ленту, увидела этот скрин и моментально такая горячая злость охватила... Такая обида за всех, кому не посчастливилось появиться на свет с правильными биохимическими реакциями в мозге. Биполярка, ПРЛ, депрессия, тревожность, шизофрения, ОКР и т.д. могут быть у рандомных строителя и бизнесмена, учителя и официанта, военного и сантехника. Психические расстройства - не прерогатива концептуальных фотографов или реперов. Конкретные «таджики со стройки» могут обладать букетом психологических травм и отклонений, но не признавать их, стыдиться, переваривать в себе. Поэтому среди таких работников много алкозависимых. Обесценивание - это очень неприятно, друзья, надо бороться с этим вместе.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​Пока я варюсь в череде неразборчивых происшествий и страхов, посмотрите добрую драму/комедию «Тронутые» (2014) про товарищей по обстоятельству: парня с синдромом Туретта, парня с ОКР и девушку с анорексией. Как они взаимодействуют, кидают вызов обществу, мирятся со своими расстройствами, путешествуют и пытаются кайфовать, насколько это возможно. Кстати, иногда герои ставят Сюиту 3 Иоганна Баха, когда их демон скалится и угрожает равновесию. Не знаю, самовнушение ли это, но и мне с тех пор эта композиция на десятую долю смазывает раны. Может и вам немного поможет, мои дорогие. #смотрим_с_катей

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Переживаю не самый радужный период. Никогда в прошлом не было такого, чтобы тревожность выжирала мою суть до изнеможения, чтобы каждое незначительное явление внешнего мира ранило так, будто я человек без кожи. В каждом из эпизодов я знала себя и знала, на чём стою. Сейчас же это что-то мной неизученное - новая трансформированная горесть. Я не чувствую жизнь и не чувствую смерть. Не узнаю окружающее, не ощущаю даже себя как материальную субстанцию. Всё, что осталось - головная боль, тошнота, густые мысли и кричащее отчаяние. Не знаю, как с этим справлюсь, куда меня это приведёт. Но каждый вечер моя мантра - «ещё один день, ещё один день...»

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​Почему нужно об этом говорить? Чтобы люди перестали стигматизировать психические расстройства. Чтобы как можно больше людей понимали, с какими трудностями сталкивается человек с ментальными проблемами каждый день. Когда мои душа и сознание буквально летели в адовый кратер, мне советовали... перестать ныть и заняться делом. Наверное из-за того, что депрессией страдают только нытики, как пишут в интернете. И я пыталась. Но заливала тетрадь слезами, а временами и кровью, от этого положение усугублялось, прибавилось ещё и ощущение собственной никчёмности. Так это не работает, так же как грипп не вылечить купанием в леднике. Даже мои родители признают только шизофрению, так как она часто на слуху. Однажды мама сказала мне: «Да ладно, Кать, всё с тобой в порядке, ты просто грустненькая». Жизнь нельзя поставить на паузу, когда у человека очередной приступ. Приходится так же ходить на работу, выслушивать обвинения в низкой работоспособности и рассеянности, а это дополнительный стресс, и депрессия (мания, любое другое состояние) никогда не считалась уважительной причиной. У огромного количества людей утро начинается не с кофе, а с горсти таблеток. А у некоторых утро вовсе не начинается. Не потому что они ленивые, безответственные или слабые, а потому что их физическое тело находится в тюрьме собственного мозга. Дорогие друзья, если вы замечаете странные изменения поведения ваших близких, не упрекайте их и не отворачивайтесь. Возможно именно сейчас им как никогда нужна ваша помощь и поддержка.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

РАЗЛИЧАТЬ СВОИ СОСТОЯНИЯ Я уже писала о том, что умею отличать свои состояния, чему и вам советую научиться для правильного толкования своих ментальных проблем. ▪️Понимаю, когда у тревоги и печали есть причина в обычной жизненной ситуации или неудачном дне. Значит нужно собраться и устранить её, либо что-то предпринять для получения положительных эмоций. Я многое принимаю близко к сердцу, поэтому несколько лет назад, когда не разбиралась в себе, драматично вскидывала руками и накручивала, что это начало депрессии. ▪️Знаю, что такое сердечная боль от невзаимных чувств. Я давно приняла в себе тот факт, что сильно привязываюсь к людям, хотя это и создаёт мне лишних переживаний. Когда приходится прощаться с человеком, он буквально выдирает кусок моего сердца и уносит с собой, а мне нужно дальше как-то существовать со рваной раной и долго её зализывать. С таким делом сложнее, так как это может спровоцировать развитие депрессии, и продолжительно болезненно проходить. ▪️И главное, депрессивная фаза БАР, которую для меня невозможно предсказать. Она приходит, и моё жизненное равновесие летит в пропасть вместе с планами, мечтами, отношениями, обязанностями. Когда просят описать мои чувства, я отвечаю, что будто бреду голая в метель среди ночной заснеженной степи. Только физически я лежу без движения, а этот буран в голове и под кожей. После моей первой депрессии она не возвращалась два с половиной года (но меня часто кидало в манию, об этом здесь ). Мне бывало грустно, я страдала от расставаний с молодыми людьми, меня постоянно трясёт по пустякам, но каждый раз я вспоминаю тот ужас, поэтому знаю, что нужно делать, чтобы как-то стабилизироваться. Последний серьёзный приступ у меня был в октябре 2018. Друзья, своему демону нужно смотреть в лицо. Принимать это, изучать себя и свои приступы, анализировать прошлое. Чем больше вы в себе разбираетесь, тем легче вам будет с этим справиться.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Сегодня 1-е февраля, а значит, начало моего любимого месяца. Потому что, во-первых, «Февраль. Достать чернил и плакать! Писать о феврале навзрыд. Пока грохочущая слякоть Весною чёрною горит.» (Б. Пастернак) А во-вторых, именно в феврале я чувствую сильный творческий подъём, хотя эмоциональное состояние довольно шаткое. Знаю, что многие метеочувствительные люди, или те, кто с осени страдали от сезонной депрессии (или любой другой), не выносят февраль как финальный выстрел. Но я упиваюсь такой февральской грустью, вымучиваю из себя сумашествие на бумагу или холст. А дальше иду навстречу грохочущей чёрной весне по битумной дорожке. Смола липнет к стопе и жжётся, но каждый год я надеюсь, что однажды ступлю на мягкую траву.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

В психологии есть интересное направление - психология власти. Власть - суметь покорить своей воле других людей. Так устроено сознание человека - либо подчиняться, либо подчинять. Государство, сотрудников или даже свою семью. Физическая сила и награда, владение информацией, а далее, ложь и манипуляции, приправленные верой в чудо - главные инструменты властного сообщества. На эту тему хотелось бы рассказать о сатирической повести Джорджа Оруэлла "Скотный двор". Я обожаю метафорические сюжеты в фильмах и литературе, и это один из них. Эта история о ферме, человеческую власть которой захватили животные, и установили новый режим - анимализм. Он базируется на семи заповедях, одна из которых гласит "все животные равны". Таким образом, ферма под предводительством животных-управленцев прошла путь от безусловной свободы до диктатуры, включая в себя все средства обеспечения власти. В конце повести заповедь изменилась - "Все животные равны. Но некоторые животные равны более, чем другие". Ссылка, по которой вы можете прочитать повесть ⬇️ http://www.lib.ru/ORWELL/animalfarm.txt_with-big-pictures.html #читаем_с_катей

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​ПСИХОГЕННАЯ И ЭНДОГЕННАЯ ДЕПРЕССИИ В прошлом году я писала в своем дипломе "Согласно данным ВОЗ, к 2020 году депрессия займет первое место среди всех известных заболеваний, обогнав даже сердечно-сосудистые и инфекционные». ▪️Если у депрессии есть причина в реальном мире - она называется психогенная (экзогенная). То есть, такое состояния стало ответом психики человека на события из жизни: потеря или смерть близкого, хронический стресс, неудачи в личной жизни, следствие тяжёлой травмы или болезни, финансовая нестабильность и т.д. Может возникнуть у условно психически-здорового человека и тяжело и долго протекать. Часто бывает, что люди, которым не знакома настоящая депрессия, но попавшие в такое положение, не осознают всей важности. Так и мучаются, думая, что завтра пройдёт плохой сон, подавленность и низкая работоспособность. Хотя делов-то - на время отвлечься от отягощающих обстоятельств и обратиться к психологу. ▪️Эндогенная депрессия - тот самый демон, который грызёт меня много лет. Может возникнуть без особых причин, как по щелчку пальца. Исследователи сходятся во мнении, что для этого у человека должна быть генетическая предрасположенность. Является частью многих психических расстройств - БАР, БДР, ПРЛ, тревожно-депрессивное расстройство и т.д. Вот так днём можно быть в приподнятом настроении, строить планы, общаться и шутить, а вечером силы покинут, мысли станут вязкими, тело - неподъёмным грузом. Остаётся плакать и злиться на себя. И неизвестно, когда отпустит, завтра или через год. Вывод: с настоящей депрессией (а не просто плохим настроением), какой бы она ни была, самостоятельно справиться очень трудно, а часто - невозможно. Нужно не бояться просить помощи у родных, обращаться к специалистам и всегда помнить - вы не одни. И забавный мемчик с просторов интернета ⬇️

Кате снова грустно

Кате снова грустно

ГИПОМАНИЯ Так как я биполярник второго типа, у меня не наступает как таковая маниакальная фаза, но присутствуют непродолжительные и менее выраженные эпизоды - гипомании. Они могут даже вклиниваться в долгие и тяжёлые депрессии, тогда я внезапно чувствую большой прилив сил на день-два, выполняю всю отложенную работу, договариваюсь о встречах с теми, кого давно не видела, подписываюсь на сомнительные авантюры. А затем выход из фазы, и меня снова накрывает волной отчаяния и дикой скрипящей тоски. Вот на таких эмоциональных качелях я катаюсь во время приступов. В состоянии гипомании я много и быстро разговариваю, громко смеюсь, позволяю себе неоднозначные подколы, значимость которых не осознаю в данный момент. Друзьям в это время от меня достаётся, так как на фоне возбуждения нервной системы я начинаю щипать их, стучать, а иногда и пытаться драться. Я чувствую себя той, кому по колено любое море. Мой главный маниакальный бред - ПОРА НАЧИНАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ. Ох, сколько раз я порывалась бросить всё и всех и уехать без объяснения причин туда, где меня не будут искать - это без планирования и капитального обдумывания. Плюс ГИПОмании в том, что она длится не долго, и я не успевала назанимать денег и купить билеты. Последний раз такое было в декабре 2018. Я научилась различать свои состояния. Понимаю, что нахожусь в фазе, когда у меня сильно бьется сердце, что-то стягивает солнечное сплетение и не могу нормально сконцентрироваться на одной мысли. Родственники и близкие, видя меня активной в отличном настроении (с виду), радуются и говорят: «ну наконец-то перестала грустить». И только я знаю, что это не норма.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Дорогие друзья, на канал пришла одна оптимистичная история от моей подписчицы. Я надеюсь, что вас это вдохновит на новые достижения и лишний раз покажет, что каждый из нас на многое способен, несмотря на свои диагнозы! История ⬇️⬇️⬇️ Привет! С удовольствием читаю твой юный канал. Несмотря на диагнозы, ты очень жизнеутверждающе пишешь. Мне 30 лет, и только недавно я узнала, что страх налаживать контакт с людьми, селфхарм во время разговоров (впиться ногтями до крови в свою ладонь, чтоб не сбежать с устного экзамена) и прочие неприятные, но неважные в нашей истории вещи - часть моего диагноза, тревожно-депрессивного расстройства. Когда-то безумно давно мне было 17 лет и я училась на втором курсе. Как отличница я могла претендовать на стипендию Потанина. Чтобы её получить, надо было пройти тест на IQ и эрудицию и, что самое ужасное, - командную бизнес игру, показать на ней лидерские качества и способность выходить на контакт с людьми, ну и кучу всего ещё. Должны были давать задания, за их выполнение фишки, вокруг должны были ходить психологи и оценивать, как мы справляемся. Важно было, не кто сколько фишек заработает, а кто как выстроит личные связи в команде. Просто ад, в общем. Я решила, что мне жизненно необходимо наебать систему. Чтоб доказать себе, что несмотря на свои страхи, я круче всех этих маркетологов, менеджеров и прочих "лидеров". В день второго тура, бизнес игры, у меня поднялась температура 39 и начались приступы удушья. Я ничего не сказала маме, развела себе дневную порцию терафлю в термосе и захватила бронхорасширяющий балончик (почему-то считалось, что у меня не панические атаки, а астма, ну и балончик помогал, сейчас понимаю, что как плацебо) и пошла доказывать, что Я МОГУ. И я смогла. Я выиграла эту долбанную стипендию. Мне в таких ситуациях помогает представить, что я играю роль. Я была Лениным на броневике (при всей моей нелюбви к этому персонажу). Вспомнила все книжки про дедушку Ленина, которые читала в детстве на даче. И залезла на свой маленький броневичок. Те, кто меня знал вне этой ситуации, были в шоке, когда меня случайно видели (на игре было некоторое количество знакомых). Говорят, я жгла напалмом. Это я помню смутно, честно говоря. Мне было безумно страшно, но страх прятался где-то очень глубоко, снаружи был мой персонаж. Когда я увидела себя в списках победителей, я поняла, что фокус удался. Я всех обманула. В том числе себя и своё тело. Эту историю я вспоминаю всегда, когда испытываю панику перед важным событием. Я помню, что я могу. Мне будет сложно, и я не буду этим злоупотреблять, но если очень надо, то - могу. И каждый последующий раз мне будет чуточку легче. #ваши_истории

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​Ещё одна рекомендация! На этот раз драма/комедия «Чудо» (2017). Эта замечательная история о мальчике, который родился с редкой генетической патологией - у него нет лица. Он никогда не ходил в настоящую школу, но от мира невозможно скрываться всю жизнь, поэтому однажды ему приходится выйти каким есть к обычным детям. Фильм о том, что так надо каждому из нас - о принятии самим себя и обществом, о вере в свои силы, о поддержке близких и настоящих друзьях. Я на 100% уверена, что эта картина никого не оставит равнодушным! #смотрим_с_катей

Кате снова грустно

Кате снова грустно

​​Доброго времени суток! Хочу посоветовать к вашему просмотру фильм-биографию "Опасный метод" (2011). Фильм об одном из самых известных скандалов в научном сообществе: треугольник хитростных переплетений, зависти, страсти и порока Карл Густав Юнг - Сабина Шпильрейн - Зигмунд Фрейд, что в итоге послужило зарождению психоанализа. Кстати, сама Сабина Шпильрейн была пациенткой Юнга с диагнозом "психотическая истерия", но это не помешало ей в будущем стать одной из самых известных психоаналитиков. Картина состоит из философских размышлений, диалогов и интриг. Действие идет ровно, без особой динамики. Человеку, далекому от психологии, это может показаться затянутым и заурядным, но это лишь ширма, чтобы показать интеллигентность и просвещенность того общества. На мой взгляд, смысловой компонент состоял в способности обличить человеческую природу и выявить животную сущность. В любом случае, каждый подчеркнет из этого что-то свое, ведь большое количество цитат стоит проанализировать. Фильм художественный, рассчитан на массового зрителя, поэтому некоторые сюжетные повороты приукрашены. Хотя мне показался вполне исторически годным. Так же есть документальный фильм "Меня звали Сабина Шпильрейн" (2002), если кого сильно заинтересует эта тема. Надеюсь, что вам понравится! #смотрим_с_катей

Кате снова грустно

Кате снова грустно

НЕРВНЫЙ ТИК Этот недуг со мной, сколько я себя помню. Нервный тик - чисто неврологическое явление - повторяющееся непроизвольное сокращение мышц. В детстве у меня то начинал «шмыгать» нос, то шея втягивала в себя жилы, то плечи поднимались поочередно. По мере взросления один тик проходил и появлялся другой. Сейчас у меня остался нервный тик глаза и иногда «шмыганье» носом. В период сильных эмоциональных переживаний их сила преувеличивается, и я не могу их контролировать. Соотвественно, в спокойном состоянии тики проявляются почти незаметно. Самое главное в таком деле - принять себя. В школе меня передразнивали, задавали вопросы «у тебя че, нервный тик?». Даже мать до сих пор не может понять, что я делаю это не специально, и иногда колко подтрунивает меня. Это сильно задевало. Но однажды мне пришло «озарение», что в этом нет ничего такого, чего можно стесняться, а тем более расстраиваться. Сейчас я любому могу признаться в том, что у меня нервный тик и БАР-2. Дорогие мои, не важно, что происходит с вашим телом и ментальным здоровьем. Конечно нужно решать проблему, если это доставляет неудобства или причиняет страдания. Но другим людям (особенно тем, кто хочет как-то подколоть) надо уверенно и спокойно отвечать: «да, у меня <название>, вот так получилось, но я стараюсь.» Как только вы признаетесь себе, остальные тоже вас примут. К слову, нервный тик может появиться у каждого в любом возрасте. После правильного и своевременного лечения, тик должен пройти совсем.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Друзья, на своём канале я буду не только рассказывать о собственном опыте жизни с расстройствами, но и рекомендовать вам литературу и фильмы/сериалы про психологию и психиатрию. А так же то, что мне показалось увлекательным и познавательным. Уверена, что это затронет и ваши тонкие струны души! Сегодня я хочу познакомить вас с научно-популярной книгой Оливера Сакса «Галлюцинации». Оливер Сакс - британский невролог и талантливый писатель, который простым понятным языком объясняет феномен галлюцинаций, что они могут посещать условно психически-здорового человека, разбирает «по полочкам» все их проявления. В книге так же есть реальные истории его пациентов, у которых по разным причинам были видения. Про гипнагогию глава тоже есть. #читаем_с_катей

Кате снова грустно

Кате снова грустно

ГИПНАГОГИЧЕСКИЕ ГАЛЛЮЦИНАЦИИ Для начала расскажу об обычных зрительных галлюцинациях, которые случались в моей жизни 2 раза. Впервые это произошло в период моей великой депрессии. Однажды утром я проснулась и увидела не привычный образ своей комнаты, а горы (мое сознание определило это так) будто под фильтром негатива, которые в тот же момент начали горизонтально раскалываться и наплывать друг на друга. В голове был белый шум. Это длилось около десяти секунд, после чего я зажмурилась и обхватила голову руками. Было страшно. Когда снова открыла глаза, все исчезло. Второй раз галлюцинация появилась спустя какое-то время после выхода из депрессии. Внезапно передо мной появился коричневый шар размером с половину меня, под ним располагался чёрный квадрат (будто вырос из другого измерения, шутка). Он не двигался и ничего не происходило. Я оцепенела и просто смотрела на него. Через минуту он пропал. Психотерапевт сказала, что у людей с биполярным расстройством не редко бывают подобные проявления «уставшего мозга». Но бить тревогу следует, только если галлюцинации приобрели постоянный характер. Гипнагогия - состояние между сном и явью, когда мозг «готовится» уснуть. В этом промежутке возможно появление галлюцинаций. Специалисты утверждают, что такие галлюцинации связаны с повышенным уровнем тревоги, но патологией не являются. Итак, я ложилась спать, готовясь отправиться в царство Морфея, но внезапно в моей голове будто включалось кино. Приходили абстрактные образы шаров, линий и непонятных фигур, которые проносились мимо с бешеной скоростью. Не знаю, как это правильно интерпретировать, но было чувство, будто я уменьшаюсь до микроскопического размера, а все остальное становится просто гигантским (например, пыль). После такого представления меня поташнивало. К счастью, эти галлюцинации давно меня не посещали (несколько месяцев точно). Я не следила за этим состоянием, потому что думала, что так бывает у всех. Помню, как спрашивала у друзей, бывает ли у них подобное, а они молча смотрели на меня и крутили головой.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

КОМПУЛЬСИВНЫЕ ПСИХОЗЫ или проявление тревожности? В моем случае ответ на этот вопрос до сих пор не получен. Но факт в том, что симптомы есть, и время от времени я серьёзно задумывалась, не ОКР ли это. (Обсессивно-компульсивное расстройство само по себе относится к тревожным расстройствам. Но тревогу испытывает каждый, однако психически-здоровому человеку не знакомо то, с чем сталкивается больной ОКР каждый день каждый день каждый день каждый день.) Если кто-то не знает, что такое ОКР - это невроз навязчивых состояний, когда человек вынужден совершать одни и те же действия по много раз или целые ритуалы для того, чтобы наконец успокоиться. Например, 30 раз проверить, закрыта ли дверь, или выключена ли плита, или постоянно мыть руки от контакта с неизвестной поверхностью. Эти действия подкреплены страхом (устроить пожар, подхватить инфекцию и т.д.) и образуют «порочный круг». Мои навязчивые действия недотягивают до ОКР, к счастью. Я спокойно отношусь к загрязнениям, не вкл/выкл свет, не проверяю замки и т.п. Но кое-что есть... Например, я могу отматывать назад хронометраж фильма на 20-25 секунд из-за какого-то зудящего чувства «что-то пропустить» снова и снова, даже если знаю, что все уловила. Поэтому фильм, который длится, к примеру, 1 час 40 минут, я смотрю 2 часа с половиной. А иногда я срываюсь, и с 20 просмотренных минут просто включаю заново. Либо полностью пересматриваю на следующий день. Это немного напрягает и забирает лишнее время. Так же я очень требовательно отношусь к фотографиям в соц.сетях. Меня могут довести до сумасшествия неаккуратно лежащая прядь, неправильно подобранный свет или «надо было обрезать на миллиметр больше». Поэтому я редко выкладываю фото или удаляю через день. Доходило до того, что я резко просыпалась глубокой ночью, хватала телефон и удаляла то, что заставляло меня испытывать странное чувство, будто палочкой ковыряют мозг. Это же касается и переписок... я каждый день проверяю собственные сообщения на наличие ошибок и, если нахожу, удаляю, даже если это важное сообщение (благо сейчас появилась функция редактирования). Я не знаю, с чем связаны эти «информационные» обсессии, заметила лишь то, что они становятся сильнее в период повышенного стресса, и почти исчезают, когда я спокойна. Так что, думаю, если мне когда-то посчастливится избавиться от тревожности, это состояние уйдёт вместе с ней.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

ТРЕВОЖНОСТЬ В отличие от депрессии, которая переодически появляется и пропадает с разной интенсивностью, тревожность присутствует в моем теле 24/7. Именно в теле, потому что на неё реагируют системы органов - сердечно-сосудистая, ЖКТ, эндокринная. От бешеного сердцебиения звенит в ушах, невозможно сконцентрироваться, потеют руки и остальное, краснеет лицо. И зачастую это происходит в супер ответственный момент, когда нужно показать себя открытой и уверенной, а получается запуганным зверьком. Если бы мне платили рубль каждый раз, когда я слышала «расслабься, ты какая-то зажатая», то мне бы никогда не пришлось работать. Тревожность даже в сновидения проецирует произошедшую стрессовую ситуацию, которая для условно нормального человека просто пустяк (плюнул и забыл), но для меня это очередной повод перенервничать. Из-за чего, спросите вы? Да все сразу и просто так. Проблемы на учебе/работе, в личной жизни, несоответствие накрученным идеалам, сорванные планы, а иногда необоснованное чувство угрозы. Эти причины есть у любого человека, но я всегда поражалась, с какой лёгкостью люди могут от них отвлечься. Например, мои одногруппники могут флегматично смотреть в телефон перед экзаменом, когда для меня даже обычная контрольная - испытание. Конечно, тревожность породила некоторые фобии. Мне сложно приходить в новый коллектив, налаживать связи, заговорить с незнакомцем, ответить на телефон, зайти в неизвестное заведение. Однажды мне требовалось позвонить в банк по номеру горячей линии, я больше часа настраивала и убеждала себя это сделать, а по итогу там был... автоответчик, и мне не пришлось что-то говорить. До истерик и панических атак, к счастью, не доходило, но если есть возможность избежать контакт с неизвестным - я это сделаю. Безусловно тревога мешает жить. Она как вредный сосед, которого никак не выселить. Но я пользуюсь упражнением для самоконтроля: буквально беру себя за шкирку и заставляю идти одной из первых отвечать на паре или спрашивать информацию у прохожих, а дальше все происходит по принципу «глаза боятся, а руки делают». На самом деле я завидую тому, как просто люди могут открыть чат с незнакомым, говорить по телефону и отречься от насущного, потому что так и должно быть... Но со мной редко, когда случаются в действительности спокойные моменты.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

НАЧАЛО - первая депрессия Моя самая продолжительная и страшная депрессия, с которой все началось, появилась у меня в 16 лет. До этого были какие-то эпизодические грустные моменты, которые я списывала на переходный возраст. По-серьезному началось с того, что я перестала есть - просто забыла, что надо. Тогда я заканчивала 10-й класс, ходила к репетиторам, часто виделась с друзьями, дома почти не находилась. Голода не чувствовала. Так я скинула 8 кг за короткое время, и родные испугались, что я могу заболеть анорексией. Через силу заставляла себя есть. Этот странный период протекал параллельно с тем, что у меня начались ночные кошмары - меня не напрягало, просто были непонятные ощущения. (Стоит отметить, что на всём протяжении я имела некоторые взаимоотношения с человеком, который видел, что со мной происходит. Но вместо того, чтобы как-то помочь, он сильнее загонял в ужас и манипулировал мной. Это конечно послужило средовым фактором развития депрессии.) Далее появился страх. Постоянно было страшно в ожидании чего-то. Одни состояния сменялись другими. Я перестала понимать, что творится в моей голове. Если честно, не знаю, как точно описать то, что было в те моменты... было как в тумане и СТРАШНО, вот так. После этого я встретилась лицом к лицу со своим демоном. Лежала лицом к стене, билась в истериках, не ела, не разговаривала, с трудом доходила до ванной. Ломило кости, болели голова, живот и спина. Все, что я по-настоящему могла делать - это реветь от бессилия и спать. (Но не думайте, что я все время ментально разлагалась в постели. Жизнь нельзя просто выкинуть. Мне по-прежнему приходилось ходить в школу, хоть я и сильно прогуливала. Ругаться с учителями. Родителей постоянно вызывали и высказывали, какая я нервная и вообще перестала быть на себя похожей. Репетиторы стали приходить ко мне домой, но и их я частенько отменяла. Тогда же я начала много бухать, но к удивлению всегда держалась в рамках дозволенного. А может мне просто повезло.) Мои близкие считали, что я впечатлительная и безответственная. Однажды мать сказала, что это от безделия и чтобы я не придумывала. Тогда я разревелась перед ней и расстегнула кофту. Не знала, как объяснить словами. Она увидела, что руки, область у ключиц и живот исполосованы. Да, мне казалось, что я - это чистая боль, так я занялась селфхармом - боль ненадолго меня покидала. С этим делом я завязала, когда мать нашла меня всю израненную, и я увидела, сколько она из-за этого страдает. Держалась изо всех сил. Позже психотерапевт сказала рисовать на бумаге, а не по коже. Когда стало невыносимым находиться в тюрьме своего разума, я в состоянии аффекта решила выпилиться - откачали, а я подумала, что попала в ад. После этого начались поиски психотерапевта, в итоге мне встретилась чудесная женщина, которая сумела расположить к себе, и в ходе терапии мягким голосом рассказала название - биполярное аффективное расстройство второго типа и что с ним делать. После сеансов с ней я выходила окрылённая и отдохнувшая. (Если честно, я верю в силу психотерапии и отказываюсь принимать сильные препараты. Мне прописывали стандартные антидепрессанты.) Меня так же крыло, но уже переодически. Я меньше плакала и реально находила силы на то, на что до этого приходилось долго настраиваться. Шаг за шагом винтики в голове закручивались в нужных местах. Я перестала впадать в ужас от мысли остаться наедине с собой, нашла отдушину в литературе и кинематографе, старалась вникнуть в предметы, которые мне нужно было сдавать, даже медитировала. Спустя почти год все закончилось. Будто включили лампочку. Однажды я проснулась с относительно ясной головой и желанием прогуляться. А потом пропал страх перед завтрашним днём. Я с опаской воспринимала такое спокойствие, но через некоторое время осознала, что депрессия отступила. Тогда я узнала, что такое истинная свобода.

Кате снова грустно

Кате снова грустно

Здравствуйте, дорогие друзья. Меня зовут Катя, мне 22 года. 6 лет назад мне диагностировали БАР 2 типа, а затем ещё несколько малоприятных штук: высокую тревожность, нервные тики (которые со мной всю жизнь), гипногогические галлюцинации. Думаю, что есть ещё некоторые формы компульсивных психозов, но возможно, что это своеобразное проявление тревожности. Все очень сложно. Подобных каналов уже много, но я бы хотела рассказать и свою историю. Может быть кому-то это будет интересным и полезным. Мне так точно. Буду очень рада видеть вас здесь!